Кармические панки

Кармические панки Есть у меня странная привычка помогать людям. Совершенно спокойно могу поехать к кому-то и сварить суп (ну некогда человеку, задолбался на работе). Или привезти лекарств. Или просто выступить в роли жилетки. Сорю деньгами попрошайкам, приезжаю, если просят помочь. Почему? Потому что я могу. Все думают, что это у меня на почве моей гипер-религиозности такая блажь, но мало кто из думающих знает, что в душе я как была неформалом, так это каблуки и юбки и не спрятали 🙂 И это — мой протест. Когда мне было 14-15 лет и в попе буял дух свободы, мы с сестрой, как и многие другие, подались в субкультуры. Мне нравилось ходить в драных камуфляжных штанах и с сумкой с надписью Hate me. Общество так и делало, все были довольны. Сестра ходила в шуршащем черном и вымазывала на глаза по пол-пачки теней. В деревне, где обитает моя бабушка, ходила легенда, что у Лидии Петровны две внучки: одна — ведьма, вторая — цыганская ведьма. Про гОтов и панков там не слышали и применили собственный понятийный аппарат. Субкультуры, как явление, всегда меня привлекали. Знаки отличия, одежда, специфичные словечки… Это всегда было, но в 20-м веке приобрело воистину гротескный размах. Многих, особенно по молодости и мятежности, привлекает возможность образовать свое маленькое маргинальное общество, пропагандируя ту или иную блажь. И, конечно же, не берцами едиными живы эти человеческие островки в море «формалов». А чем? Чем эта дурманящая странность вновь и вновь привлекает кипящие юные умы? Ощущением вытянутого в сторону общества среднего пальца. Вот чем. Общество пропагандирует определенный стиль одежды, установки поведения, вкусы и стереотипы. Кто-то им соответствует, кто-то нет, кто-то частично… А вот ты — капитально не такой как все и горд этим. Ты не забился в угол, презираемый обществом, а подчеркнул свою инакость и гордо ее несешь. Подавитесь! Еще глубже протест и ультимативность поведения всегда обусловлены личными потерями. Тот, кто видел жестокость и лицемерие общества, кто сильно пострадал от равнодушия или ненависти, никогда больше не сможет играть по правилам этого общества. Куда-то этот слом потом прорастет, какой то странностью. Кто-то будет писать музыку или рисовать, кто-то посвятит себя волонтерству, а кто-то просто всю жизнь будет тихо бороться с тем, что его когда-то сломало. Лет в 25-26 обычно происходит перелом сознания. Часть таки «прогибается под изменчивый мир», состригает хаер и забрасывает берцы повыше на антресоли, стыдливо удаляя себя со всех пикантных фото. Переиграло, да и на работу надо бы уже. Для них это действительно была игра, потому что никакого особенного удара они не пережили, их протест не рос из глубины души. Но небольшая, сломленная часть, так и остается бунтарями. Этот вот внутренний протест продолжает жить в некоторых до самой смерти. Презрение к формальности, презрение к «так надо» и «что скажут», гордое несение себя другим. Потому что иначе уже невозможно. Конечно, уже не ботинками или цветом волос, а чем-то более взрослым и глубоким. Именно поэтому старые байкеры так восхитительны 🙂 Так что же я? А я отлично знаю, что такое социальная травля и безразличие. Что бывает нечего есть и негде жить. И хорошо помню время, когда приходилось с температурой ползти в аптеку, потому что всем пофиг, что я больна. Или ты встаешь и идешь, или лежишь голодный и в горячке, третьего не дано. Ощущение полнейшей своей ненужности, неважности и бесполезности — худшее, что может пережить человек. Когда у всех есть то, что тебе нужно, но никто и не подумает поделиться с тобой. Даже не потому, что что жалко или нет, а потому что а кто ты такой, чтоб тебе помогать? И мой неформальный протест продолжился именно мощным позитивным факом в сторону социума, который всегда пропагандировал безразличие на всех уровнях. Постные морды, прикрытые эмоции, помощь только «своим», презрение к слабым или иным, каждый сам за себя… А что, если мне это всё до сих пор противно? А что если я не в состоянии пройти мимо голодного и несчастного? Хоть человека, хоть животного. Я знаю это вот состояние затравленного зверя, которому неоткуда ждать помощи и не на что надеяться. И я всеми силами пытаюсь хоть для кого-то стать этим вот случайным подарком судьбы, который пришел и помог, когда никто не пришел. Хоть в ерунде, хоть в серьезном горе, знакомому и не очень. Стать неожиданным союзником. Так не принято, но… Но мне не хочется ходить по улицам с каменным лицом, если я хочу улыбаться — я улыбаюсь. Если мне приятен человек, я беру его за руку и говорю, что он мне приятен. Если я хочу помочь, я предлагаю помощь. Я часто говорю случайным людям комплименты. Недоуменные взгляды и неловкие улыбки прилагаются, но чем это хуже камуфляжных штанов?… Это тоже странно и против правил, но ведь приятно осознать, что человек надолго запомнит, что какая-то чудачка сегодня улыбнулась и оценила цвет его глаз? Таких моментов в моей жизни было очень мало, катастрофически и ничтожно мало, поэтому я стараюсь сделать их для кого-то. Чаще всего эта помощь совершенно ничего мне не стоит, ведь мало кому для счастья не хватает миллиарда. Чаще — времени, сил, ресурсов, доброго слова… В силу некоторых причин, меня на том этапе жизни унесло в индуизм и жречество. И я осознала, что это — путь. Путь для выхода моей внутренней мятежности и слома, путь для позитивной кармы и добрых дел. Это — моя личная разновидность камуфляжа. (с) Mylene Maelinhon Материал по ссылке: https://maelinhon.org/karmicheskie-panki/ #психология #размышления #магия #демон #демонология #archaicheart #магия #оккультизм #экзотерика